乳がん治療を中断して挑んだ妊活。
3度の体外受精と最後の採卵。
子どもを持たない人生が確定したあの日から、編み物や愛猫ルイとの生活、そしてこのブログに辿り着くまでのわたしの2025年を振り返ります。
2025年、最後の日
2025年が終わろうとしている。
一年の最後の日だと思うと、部屋の空気もいつもより少しだけ澄んでいるように感じる。
終わりを迎えた、ひとつの季節
昨年から今年にかけての時間は、わたしにとってひとつの大きな季節が終わるような、そんな区切りの時期だった。
乳がんの服薬治療を中断してはじめた、妊活。
かつての自分が、いつかの未来のためにと凍結していた卵子に希望を託した。
けれど、3度の体外受精の結果は、着床しなかったり、化学流産に終わったりした。
本当に最後と決めて挑んだ採卵も、卵胞は空砲だった。
その時、「子どもを持たない人生」が確定した。
心が止まっていた時間
しばらくの間は、ただその事実を受け止めるだけで精一杯だった。
街で見かける親子連れを見ては、子どものいる誰かと自分を比べて落ち込んだ。
それだけではなく、ふと目に入ってくる「子なし」に対する世間の厳しい意見にも、いちいち胸が痛んだ。
まるで自分の生き方を否定されているような気がして、画面を閉じては静かに傷ついていた。
没頭することで救われた日々
そんなわたしがどうやって立ち直っていったのか。
正直に言えば、ひとつは仕事が単純に忙しかったこと。
考え込む暇がないくらい働いたのが、結果的には良かったのかもしれない。
そしてもうひとつは、8月に始めた編み物だった。
ちょうどその頃、猫のルイが特発性てんかんになってしまい、わたしの精神的な疲労はピークに達していた。
「もう何も考えたくない」
そんな切実な思いで、ただ何かに没頭したくてかぎ針を持った。
結果的にそれが、大正解だった。
一目一目、何も考えずに手を動かしている時間は、すり減っていたわたしの心を静かに整えてくれた。
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| 編みかけのブランケット上で寝そべるルイ |
わたしの場所を探して
仕事、編み物、そしてルイとの時間。
そんな日々の中から少しずつ、わたしは自分のことを外に向けて書きたいと思うようになった。
最初はnoteで発信してみたけれど、どこかなにかがしっくりこなかった。
もっと静かに、自分のペースで、自分だけの空間を整えたい。
そう思って辿り着いたのがこのBloggerだった。
今は、この場所で言葉を置くことがとても腑に落ちている。
心の中に溜まったものを、ひとつひとつ言葉として置いていく。
そうすることで、ようやく自分を取り戻していく感覚があった。
2025年は、何かを追い求めるのではなく、自分の中にあるものを見つめ直す年だったのだと思う。
これからのこと
来年は、まだ整理がつかなくて書けていなかったことを綴っていきたい。
乳がん治療のことや、あの時感じた妊活のリアルな気持ち。
そうやって書き残していくことが、これからのわたしの歩みになっていく気がする。
今年、このブログを読んでくれた人たちに感謝を。
新しい年が、静かで穏やかなものでありますように。
良いお年を。
