乳がん、妊活、そして。―― 子どもを持たない人生が決まったわたしの、2025年-まったり生きてもいいですか

乳がん治療を中断して挑んだ妊活。

3度の体外受精と最後の採卵。
子どもを持たない人生が確定したあの日から、
編み物や愛猫ルイとの生活、
そしてこのブログに辿り着くまでのわたしの2025年を振り返ります。

2025年、最後の日

2025年が終わろうとしている。
一年の最後の日だと思うと、
部屋の空気もいつもより少しだけ澄んでいるように感じる。

昨年から今年にかけての時間は、
わたしにとってひとつの大きな季節が終わるような、
そんな区切りの時期だった。

乳がんの服薬治療を中断してはじめた、妊活。
かつての自分が、
いつかの未来のためにと凍結していた卵子に希望を託した。

けれど、
3度の体外受精の結果は、
着床しなかったり、
化学流産に終わったりした。

本当に最後と決めて挑んだ採卵も、
卵胞は空砲だった。
その時、わたしの「子どもを持たない人生」が確定した。

しばらくの間は、
ただその事実を受け止めるだけで精一杯だった。

街で見かける親子連れを見ては、
子どものいる誰かと自分を比べて落ち込んだ。

それだけではなく、
ふと目に入ってくる「子なし」に対する世間の厳しい意見にも、
いちいち胸が痛んだ。

まるで自分の生き方を否定されているような気がして、
画面を閉じては静かに傷ついていた。

そんなわたしがどうやって立ち直っていったのか。
正直に言えば、
ひとつは仕事が単純に忙しかったこと。

考え込む暇がないくらい働いたのが、
結果的には良かったのかもしれない。

そしてもうひとつは、
8月に始めた編み物だった。

ちょうどその頃、
猫のルイが特発性てんかんになってしまい、
わたしの精神的な疲労はピークに達していた。

「もう何も考えたくない」
そんな切実な思いで、
ただ何かに没頭したくてかぎ針を持った。

結果的にそれが、大正解だった。
一目一目、
何も考えずに手を動かしている時間は、
すり減っていたわたしの心を静かに整えてくれた。

編みかけのブランケット上で寝そべるルイ

仕事、編み物、そしてルイとの時間。
そんな日々の中から少しずつ、
わたしは自分のことを外に向けて書きたいと思うようになった。

最初はnoteで発信してみたけれど、
どこかなにかがしっくりこなかった。

もっと静かに、
自分のペースで、
自分だけの空間を整えたい。
そう思って辿り着いたのがこのBloggerだった。

今は、この場所で言葉を置くことがとても腑に落ちている。

心の中に溜まったものを、
ひとつひとつ言葉として置いていく。
そうすることで、
ようやく自分を取り戻していく感覚があった。

2025年は、
何かを追い求めるのではなく、
自分の中にあるものを見つめ直す年だったのだと思う。

来年は、
まだ整理がつかなくて書けていなかったことを綴っていきたい。

乳がん治療のことや、
あの時感じた妊活のリアルな気持ち。

そうやって書き残していくことが、
これからのわたしの歩みになっていく気がする。

今年、
このブログを読んでくれた人たちに感謝を。
新しい年が、静かで穏やかなものでありますように。

良いお年を。